Cheer up

Слышу,вижу-расскажу!

Подписаться
39,5K подписчиков
Лучшие короткие анекдоты самые смешные до слёз
1 апреля 2023
44K прочитали
Если у вас закончилась мазь от зуда,
— Не спешите выбрасывать тюбик.
Его уголком очень удобно чесаться.

* * *

Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы же сегодня, таки уже хорошо виделись.
Цилечка, у меня молодой организм,
— Он таки может скучать по нескольку раз в день.

Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга.
У меня есть мужской за сто долларов и женский за три тысячи.
Доктор, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались.

.

Бармен спрашивает пьяного посетителя:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
А на хрена мне два пустых стакана?

* * *

Горит здание больницы.
Подбегает пожарный:
— Этот корпус мы потушили.
Двенадцать больных живы! Восемь откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок.
Пожарный откачал его и говорит:
— Что с вами?
Это не корпус, это морг!

Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь девочка моя!
— Не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Дураков каких мало, на самом деле очень много.
* * *

Шел Рабинович по улице.
Нашел деньги. Посчитал.
— Не хватает!

* * *

Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
Нет.
— А хочешь?
Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!

* * *Двое воров ночью забрались на хлебозавод.
Их встретили хлебом с солью.
Хлеб был прямо из печи, а соль из ружья сторожа Петровича.

На суде жена:
— Я требую, чтобы нас развели.
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас.
Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег.

* * *

Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

* * *

Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.

* * *

Заходит мужик в бар.
А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

* * *

Почему у тебя такой печальный вид?
— Жена собралась на курорт.
И ты что за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

* * *

Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.-
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!

* * *

Выпускник медицинского колледжа.
— Итак, отец, я начинаю свою карьеру.
Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец, тоже врач:
— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета как можно четче!

Стук в дверь.
Мужик, кто там?
— Твоя смерть.
Ну и что?
— Ну и все.

* * *

Экзамен по вождению.
Блондинка садится в машину.
— Благодарю вас, вы не сдали.
Говорит экзаменатор.
Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение.

* * *Я слышал, ваша жена режиссёр?
— Да.
А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.

* * *

Возникает ощущение, что на работу встаем чаще, чем ложимся спать.
* * *

Мужик сидит в лодке, рыбачит.
Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
Ну ладно, залезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает другая лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на хер!
Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

* * *

Поезд.
В купе к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

* * *

Мужик звонит своей тёще:
— Заберите свою дочь к себе!
Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
— Извини зятёк, после четырнадцати дней, производитель возвраты не принимает.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
Что изнасиловал?!
— Нет сбежал!

* * *

Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

* * *

В полицию пришла заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, он исчез.
Когда это произошло?
— Неделю назад.
Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня зарплата.

* * *

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто
Мост разрушен.

* * *

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
Понимаю.
Вот возьмите глазные капли.

* * *

Мадам, вы позволите вами по восхищаться?
— А руками трогать будете?
Нет что вы.
— Ну, а смысл тогда?

* * *

Когда уже электронная почта, будет посылки принимать?
* * *

На приеме у врача.
Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, поллитра.
А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!

* * *

Подруги разговаривают:
– Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
Кулон, колечко и сережки.
А тебе?
– Ключи от квартиры.
Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
– Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

В школе.
— Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастишь?
Спрашивает учительница.
– Дедом Морозом.
Почему?
– А чем плохо? Недельку поработал и целый год свободен!

* * *

Встречаются два приятеля.
Один спрашивает.
Ну что, ты женился на Ольге?
Нет, она сказала, что я бедный.
– Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
Я сказал.
– И что?
Теперь она моя тетя.

В магазине:
– Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
Вам для девушки?
– Мне для доктора.
Отблагодарить или отомстить?

* * *

Жена говорит мужу.
— Я у тебя как Золушка, стираю, готовлю, убираю.
Муж в ответ:
— Я же тебе говорил дорогая,
Выйдешь за меня, жить будешь как в сказке.

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
Сигаретами, выпивкой, девочками.

* * *

Тонет корабль.
Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
Вот и отлично сынок, молись не переставая, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.

* * *

Придя домой после ночи картежной игры,
Муж хвастается жене:
— Мне сегодня очень крупно повезло,
Мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Адвокат:
— Господин судья!
Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

У дороги голосует девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!

🤷‍♂️Дорогие мои подписчики! Пишу почти два года для вас,дорогие мои подписчики, бесплатно.Когда болела ковидом я взяла несколько статей из интернета.Это плагиат.Лишили монетизации.Я инвалид-колясочник,мне 84 года.На лекарство раньше зарабатывала на дзене.Сейчас нет такой поддержки,вы мне помогли купить эл.коляску,собрали деньги на печатание моей детской книжечки. Низкий вам поклон! Если можете,то поделитесь денежкой мне на лекарство.Буду молиться за ваше здоровье! КАРТА 2202 2009 9172 8807

Не пропустите новые публикации

Подписаться
Комментарии
3
Написать комментарий

Войти, чтобы комментировать
Чужой
3 м

Судья: гражданка Петрова, почему вы отравили соседей ?! Тов. судья, так на упаковке отравы было так и написано: …

Ответить

19

Показать 1 ответ
мария аксенова
1 г

Что-то уже читала, что то новое!!! Спасибо за хорошее настроение!!!

Ответить

11

Белорус и Я

Подписаться
237,6K подписчиков

2022 год в анекдотах
Лучшие анекдоты года по версии Дзен-канала «Белорус и Я» Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет. *** От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино… У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию. *** В Германии открываются магазины “Берёзка”, где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли…
1 год назад
Замечания на полях чепчика.

Подписаться
2,9K подписчиков

Свежие злободневные карикатуры Сергея Корсуна + анекдоты в тему (много еврейских)
Затонул корабль. Спаслись только капитан и раввин. Сидят они в шлюпке и раввин говорит: – Я ни на что такое не намекаю, но, может быть, шлюпкой буду управлять таки я? Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Обходит строй, все – как на подбор, высокие, бравые. вдруг видит в конце строя еврейчика ростом метр пятьдесят, всклокоченного, тельняшка до колен, бескозырка на ушах, аж глаза закрывает. Адмирал в шоке.. говорит: “Матрос! На кого ж ты похож, чудище!” – На бабушку Риву…” Мойша и Абрам прыгают с самолета…
23 часа назад
Белорус и Я

Подписаться
237,6K подписчиков

Анекдоты, шутки и афоризмы, Лучшее за неделю!
Воскресенье – бесспорно, лучший день недели. Именно в воскресенье мы отдыхаем. улыбаемся и заряжаемся хорошим настроением на следующую шестидневку. А наш канал помогает сделать это с пользой для интеллекта. Представляем вам новые шутки, афоризмы и анекдоты. А в конце – традиционный баттл! Не в бровь, не в глаз, а в самый раз! Выпуск сорок второй По традиции, начнём с разминки: Афоризмы недели, ТОП-5 Улыбнулись? Тогда продолжим. Афоризмы от Великих с комментариями и без Афоризмы от мастера Оставим…
3 месяца назад
Белорус и Я

Подписаться
237,6K подписчиков

Лучшие анекдоты, афоризмы и шутки недели. Исторический баттл – Вовочка против Евреев
Вот мы и дождались очередного воскресенья! Пришло время отложить насущные и ненасущные дела в сторонку, отдохнуть и набраться сил на будущую неделю. И, конечно, получить солидный заряд хорошего настроения, чтобы хватило до следующего воскресенья. А мы поможем вам сделать это с пользой для интеллекта. А ещё – подведём итоги нашего анекдотического баттла Не в бровь, не в глаз, а в самый раз! Выпуск сорок пятый Ну вот, написал, что «выпуск сорок пять» и сразу как-то захотелось добавить что-то в плане…
2 месяца назад
Беречь речь

Подписаться
214,8K подписчиков

Ещё 20 объявлений, которые можно читать вместо анекдотов. Новый выпуск
Наступила весна, и вместе с птицами ко мне прилетели новые фотографии для нашей любимой рубрики. Поделюсь с вами тем, что сфотографировала сама, и покажу шедевры, которые попались на пути подписчиков. Спасибо, что участвуете и всячески поддерживаете эту инициативу! Будем продолжать бороться за грамотность и восхищаться фантазией маркетологов одновременно. Не забудьте включить чувство юмора перед просмотром 🙂 1. Не смогла пройти мимо этого указателя. Причём слово было продублировано на указателе поменьше, то есть здесь не случайность, а закономерность…
1 месяц назад
Школа Жизни

Подписаться
69,1K подписчиков

Анекдоты начала XXI века и 20 лет спустя: меняется ли российский юмор?
На примере анекдотов и шуток, взятых на одном популярном сайте, попробуем разобраться, как меняется русский юмор. Разумеется, список был подвергнут редактированию (слово «цензура» по ряду причин использовать не хочется), в процессе которого из него были исключены слишком длинные, чересчур пошлые, чрезмерно политизированные и злободневные тексты. Почему? Ну, ограничимся тем, что объявим это позицией автора. В любом случае, полного исключения фактора субъективности, когда речь идет об оценке уровня юмора, избежать практически невозможно…
1 месяц назад
Замечания на полях чепчика.

Подписаться
2,9K подписчиков

Анекдоты и карикатуры для героев, затеявших генеральную уборку
Жена – мужу: – Что ты лежишь, я же сказала, что сегодня будем делать генеральную уборку! – Но сегодня суббота. – И что? Ты разве еврей? – Скорее всего нет. Но рисковать все же не стоит. Бабушка Циля поспорила с внуком Борей на уборку в квартире, что он не съест за ужином 25 пельменей. Боря наколол на вилку уже 24-й пельмень, а 25-го в тарелке то и нет. Сара перед отъездом в командировку затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за ее действиями, интересуется: – Сарочка, зачем так утомляться…
2 дня назад
Беречь речь

Подписаться
214,8K подписчиков

25 безумных объявлений, которые можно читать вместо анекдотов
Рубрика получилась поистине народной! Спасибо, что делитесь фотографиями и впечатлениями, всегда знала, что у моих читателей лучшее чувство юмора! И посмеяться вместе можем, и серьёзные темы обсудить. Такая коллекция у нас с вами собралась, что поднимет настроение всякому, а заодно напомнит ещё раз, почему важно писать грамотно. 1. Павловичи есть? Тут о вас кое-что знают… 2. Бедный Игорь… Вам какой больше по вкусу: копчёный, вяленый, солёный? 3. Как говорится, и не поспоришь: 4. И в этот момент где-то загрустила хлопушка Любятова, о которой многие забыли…
2 месяца назад
Лариса Янушкевич Life

Подписаться
3,4K подписчиков

Анекдоты. Новая подборка 😜
1 неделю назад
Беречь речь

Подписаться
214,8K подписчиков

Ещё 20 объявлений, которые можно читать вместо анекдотов. Свежая подборка
Я так рада, что вы участвуете в самой народной рубрике и продолжаете присылать свои шедевры. Я тоже недавно прошлась и запечатлела парочку объявлений. Поделюсь с вами новыми примерами беспощадного маркетинга и хорошим настроением, которое они создают. Если вам есть чем дополнить подборку, делитесь в комментариях! 1. Необычную вывеску встретила недавно на местном рынке. Внутрь не заглядывала)) Если вы голодны и плетётесь понуро, Вам силы вернут ткани и фурнитура: 2. Потом пошла дальше и увидела третий компонент счастья…
1 месяц назад
Записки КОМИвояжёра

Подписаться
94,3K подписчиков

«Крепок тот народ, который умеет над собой посмеяться!» Коми анекдоты
На коми языке женской детородный орган называется «МАНЯНЬ». Смешное слово, да? «Ма» – это мёд, а «нянь» – это хлеб. Поэтому у народа коми браки крепкие, а разводы редкие. +++ Как-то знакомые поспорили о том, как на коми языке мужской половой орган. Один знакомый утверждал, что «ЧИЧ». А второй говорил: нет, «ТЮТЬ»! И что вы думаете? Оба правы. Просто «ЧИЧ» – он гордый и стоит, а «ТЮТЬ» – понурый и висит. +++ Однажды мужик поехал в город, чтобы запастись для дома. Купил ведро и большой топор-колун, а ещё двух кур и гуся…
1 год назад
Николай Лакутин и компания. Читаем онлайн. Дзен рассказы

Подписаться
49,9K подписчиков

Анекдоты (подборка № 6)
Очередная подборка анекдотов, которую предоставил нам Григорий Хайт. Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите! ; Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. ; Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками. ; Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45. ; Надлюбил и бросил… ; Вашими бы устами да помолчать… ; Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души…
2 года назад
Шахматный клуб XChess.ru

Подписаться
2,4K подписчиков

13 Шахматных Анекдотов, которые нельзя пропустить
Анекдот № 1 Умер шахматный мастер. Через несколько дней его друг услышал голос и это был он! – Как ты, где ты сейчас? – спросил он. – Что ты хочешь услышать первым, хорошую новости или плохую? – Давай сначала хорошую. – Здесь действительно рай. Тут проходят шахматные турниры. Морфи, Алехин, Ласкер, Таль, Капабланка, Ботвинник, все здесь, и я сними играю. – Круто! – сказал друг, – А какие плохие новости? – Тебя поставили против Капабланки в субботу. Анекдот № 2 Шахматист сказал своему другу: – Моя…
10 месяцев назад
Николай Лакутин и компания. Читаем онлайн. Дзен рассказы

Подписаться
49,9K подписчиков

Анекдоты
Давно мы Вас не баловали анекдотами. Делаем это редко, но метко. Никто из нас (авторов канала) эти анекдоты не придумывает, всё новое – это хорошо забытое старое, или не очень хорошо забытое, или не забытое восве. Но как бы то ни было, с сюжетами изложенными ниже я лично встретился впервые. Подборка анекдотов на тему “Семейная гармония”, которую предоставил нам Григорий Хайт: Сначала немножко грустинки и факты из жизни, эдакий печальный анекдот… В США автор книги о семейной гармонии “Как сохранить брак” застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа…
5 дней назад