Анекдот
В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру
2023-12-15
댓글 없음
В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру
– Ты ел гороховый суп? – спросила жена. – Да! – ответил муж и подтвердил сказанное
– Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? – Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
Теща приехала в гости на месяц. Удрученный зять идет к своему сыну: – Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом – тромбон? Так вот – завтра мы купим и то, и другое!
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души- то и нет!
– Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки…
– Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль! Поручик Ржевский: – Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?
Грудь – это мощное женское оружие. Пуговку застегнула – мозг мужику включила, расстегнула – выключила
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
– Доктор, мне нужен наркоз! – Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
Принц смотрел на хрустальную туфельку 44-го размера, и, постепенно, у него внутри холодело…
Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
– Как перестать есть на ночь? – Могу рассказать. – Рассказать и я могу, а вот как перестать?
Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.
Значит, как девушка за рулём так “обезьяна с гранатой”, а как продавать машину, так “ездила девушка”.
А вы знаете, что профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…
После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение
Понравилась одна девушка… Хочу точно такую, только пьющую!
– У страха глаза велики. – Да и очко не железное…
– Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур. – А теперь? – А теперь мы установили гриль.
Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши — нет.
Блондинка за кроссвордом: – Часть суши, окруженная водой… Хм… Суши в воде? Оригинально!
Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит “Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим”
— А кем вы работаете? — Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. — О! Вы психотерапевт! — Нет. Я продавец в винно-водочном отделе