привет
всем привет как дела ? что интересного происходит в проекте
2023-04-17
댓글 없음
всем привет как дела ? что интересного происходит в проекте
я помню мне в 2016 году один знакомый настаивал зарегаться на блокчейне после моей регистрации скинул мне битка на 10 долларов после этого я пару раз заходил лазил ничего не понимал сид фразу естественно не записал в то время смотрел на него как на сумасшедшего и зарегался чтоб отвязался а сейчас жалею что не записывал
смотрю опять урезали награды за пазлы ставим лайки пишем коменты каждый раз не ленимся надеюсь все будет хорошо и мы после листинга не хило заработаем
Myж-гaишник нeoжиданно вoзвращaeтся домой в рабочее время, а жена не одна . Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала мужика под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит: – Где он, где?! – Кто?! – Caмa знaeшь!!! Пocмотрeл в шкaфу, на балконе, в кладовке – нигде нету. Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает,
🐋💨 🐒 💩 доброе утро как настрой ?? что интересного?
не жалеем лайки зарабатываем вместе, теперь еще и ограничение поставили минимум 43 символа кто в курсе
ставим лайки попрошайки пишите в комментах pay id binance и получите за 1 символ 1 шибу за 1 лайк 100 шиб
ставим лайки рассказываем как прошел день
Проснулся я сегодня открыл холодильник и думал что съесть на завтрак бывает у вас такое ? что вы кушаете на завтрак ?
1 вопрос где взять 5 млрд ? 2 куда вложить ? 3 спасибо что отозвался 4 сколько времени прошло чтоб профит получился около 60%
заметили что в последнее время дают мало анко? может это что то типо халвинга ?
как дела рябят что интересного ? расскажите как проходит день
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. – Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай. – Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. – Кто там? Мама грубым голосом: – Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: – Идите на х@й, мы углем топим!
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря ночью выпить. Спрятал ее в туалете, в бочке. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену – в туалет, жена ему: – Да подожди ты, Петя! Сын еще не спит… Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. — Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: — Она — доктор. — Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: — Мой папа разносит почту. — Спасибо, Эмми, — говорит учитель . — Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: — Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и
новый день новый пост новая надежда на анко что анко по цене сравняется с trx
наконецто я набрал 10 м анко с середины января копил Анко последние 3 миллиона дались оооочень сложно
Василий Иванович сидит дома, вдруг стук в дверь. Открывает и видит потрясающую женщину. – Питер дома? Василий Иванович ошарашен: – Петька что ли? Нет его. – Передайте ему, что приходила Шарлотта. Сегодня у меня дебют во МХАТе. Пусть приходит, если желает насладиться своим идеалом. Ушла. Возвращается Петька. Василий Иванович ему возмущенно докладывает: – Приходила к
Ходит мент под окнами, видит – попугай сидит: – “Попка дурак” – Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая… Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: – Попка дурак! – Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая… Мент опять
Родители говорят малому: – Сын, мы продали все что у нас было, взяли долги и купили тебе экспериментальную мазь, новейшая разработка, она может вернуть тебе зрение! Он берет тюбик, выдавливает на палец, подносит, нюхает и спрашивает: – Ма, па, а почему эта мазь говном воняет? – Да потому что это и есть говно! С первым
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах! Экскурсант: — А это что такое? Директор: — В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки. Следующий цех презервативный. Звуки: Шшш-бах!-бах! Экскурсант: — Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: — Конечно! Нам же
Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. – Отпусти, любое желание выполню! – Да плыви себе, ничего мне не надо. – Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. – Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит: – Эх,
Приходят 2 друга на урок истории, а там сидят одни коммунисты. Учитель спрашивает у первого: – Маркса читал? А Энгельса? – нет Ну и выебали его в жопу Подходит ко второму, спрашивает: Маркса читал? А Энгельса? – нет Его тоже выебали. Они стоят, держатся за жопы, а препод опять спрашивает: – ну что, поняли тему?