– Скучно! – Тогда женись. – И ты думаешь, что это меня обрадует?! – Не знаю. Но скучать не будешь.

Идет мальчик по городу и думает: “Это мой город”. На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: “Город-мой, а район-нет!”.

– Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит? – Тихо, детка! Папа в доме хозяин – где хочет, там и сидит…

Вот и настало то время, когда выдаешь не терпящую отлагательств гениальную идею, и слышишь в ответ – в этом что-то есть, старик, давай уже после старого года

На моей свадьбе вместо – “Горько”, папа кричал – “Ну слава богу”, а мама – “Ну наконец-то”.

Зять приветствовал тещу заздравием “Пламенный привет!”, подразумевая пожелание “Да гори ты в аду

авто В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать: – Давай, я сниму бирку. – Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал…

Если у вас закончилась мазь от зуда, — Не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Учитель спрашивает учеников: – Иванов, назови двузначное число. – Двадцать три. – А если переставить цифры наоборот? Сколько будет? – Не знаю. – Садись. Петров, назови двузначное число. – Сорок пять. – А если переставить цифры местами, сколько будет? – Не знаю. – Рабинович, назови мне… – Шестьдесят шесть!

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает: — Ты Толстого читал? — Нет. А что на этом толстом написано было?

Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! – Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

Начальник заходит в офис: – Сегодня работаем до трех! – Ура! – Утра.

С 1 июля сотрудники МВД России перестали брать взятки – началась благотворительная акция “Сбор пожертвований на переаттестацию”.

– Мадам, разрешите подать вам руку? – Но, я хорошо плаваю. – Зато я, похоже, иду ко дну.

Новость вчерашнего дня: питерский “Зенит” купил Халка. Осталось еше докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.

Думают ли животные? – Не знаю, но соображают они лучше человека.

Есть два вида водителей на дорогах: первые едут ужасно медленно, а вторые – несутся как сумасшедшие.

Есть два вида водителей на дорогах: первые едут ужасно медленно, а вторые – несутся как сумасшедшие.

Новичок спросил опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? — Крепко запертым, — ответил специалист

Согласно опросам 80% котов уверены, что люди их не понимают. “При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать” — такое мнение среди котов звучало чаще всего

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Что сделал кот перед тем, как лечь спать? – Нализался.

Вы просто не умеете радоваться мелочам. – Где 70% моей зарплаты?

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох‚ но Никита ел его и тихо мстил…