Анекдот
Половое неравенство – это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она – как секс-модель
Половое неравенство – это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она – как секс-модель
Демократические ценности они как религия. Я не против, что они у вас есть – но пожалуйста, не надо ради них организовывать Крестовые походы и убивать всех несогласных!
Перебивать женщину можно только словами: «люблю», «куплю», «полетели» и «да, я дурак».
В детстве думала, что защита диплома – это когда ты с преподами за свой диплом дерешься. Лучше бы так и было.
В офис врывается омон, главный орёт: — Вы арестованы, у вас голая вечеринка! Директор грустно отвечает: — Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
* * * В офис врывается омон, главный орёт: — Вы арестованы, у вас голая вечеринка! Директор грустно отвечает: — Вы ошибаетесь, эпросто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
Прихожу домой, а отец мне: — Курил? — Нет, стоял, где курили. — Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где ceксом занимались..
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина: — Распечатайте мне вот эту, на памятник
Захожу в подъезд. Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке. Говорю им: — С Днем чекиста, товарищи! В ответ: — Так завтра же!
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: — Давай ещё раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): — Ну, иди, договаривайся..
Объявление на столбе возле одесской консерватории: “Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста”
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера: – Ваш опыт работы? – Отсидел уже два раза
На грабли можно наступить, на вилы можно напороться, и лишь лопата никогда не навредит
Поймал старик Золотую Рыбку, а она ему молвит человечьим голосом: – Ну чё, всё ещё не отпустило?..
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».
Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом: шаг вперед – три назад…. За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: – Сынок!.. Иди задом – быстрее дойдешь!!!.
Женская любовь – найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.
Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени…
Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант
Когда-то наиболее обычной и доступной пищей был хлеб. Это были трудные времена для людей с непереносимостью глютена. К счастью, среднего класса тогда ещё не существовало, так что люди как-то справлялись.
Не нужно мне говорить: “Не кури, подумай о будущем! ” Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!
В магазине гражданин обращается к продавцу: — Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий? — А откуда вы знаете, что он сидит?