Муж жене: — За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!.. Жена: — 16 лет.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — ОК, а что ты будешь делать после обеда?

— Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен. — И что, она теперь его ест? — Нет. Мы все едим.

— Ваше образование? — Не осиленное высшее).

— Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь! — Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

Учитель после урока говорит ученику: — Вовочка завтра без родителей в школу не приходи! Тот подумал и отвечает: — А послезавтра?

— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. — А какие лампочки горят? — На кухне и в ванной. — Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

— Ну как Вы? Проблемы есть? — У меня? Да полная жопа! — М-да… А кроме проблем с фигурой?

Разговор с женой перед сном: — Дорогая, давай поиграем в телепатов? — Давай. — Прочитай мои мысли! — Колба-а-аска… Рыбки… Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Говорят, что человек больше всего ждёт три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну. Вчера был флеш рояль.

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

— Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения? — Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем?

Девушка спрашивает парня: — А ты будешь меня любить, когда я потолстею? — Я уже…

Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? — Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал, А собирался рассчитаться позже. — Вы боялись, что не хватит денег заплатить? — Я боялся, что не хватит времени заплатить!

Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? — Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

— Ты хоть помнишь, когда у меня день рождения? — Нет, я только помню, когда у тебя 8 Марта.

Если вам надо быстро добраться куда-то — возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

Идеальный мужчина — это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

Успешно завершил программу “Самолёт-невидимка” консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.