Все, ты меня достала. Я от тебя ухожу! – Правильно. Давно пора. И я с тобой!

* Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и заняться сексом. А какие надежды были

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там же.

посетителя: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? А на хрена мне два пустых стакана?

— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? — Нет, только твоя

Мужик звонит своей тёще: — Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу! Тёща: — Извини зятёк, после четырнадцати дней, производитель возвраты не принимает.

Если у вас закончилась мазь от зуда, — Не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Поезд. В купе к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет: — Деньги живо! У меня ни копейки. — Так что же ты тогда трясешься? Я думал ты контролер

Возникает ощущение, что на работу встаем чаще, чем ложимся спать

– Никогда не женись на красивой девушке – она может тебя бросить и уйти к другому. – А некрасивая тоже может уйти к другому. – Ну, так этом укозлу и надо

Скучно! – Тогда женись. – И ты думаешь, что это меня обрадует?!! – Не знаю. Но скучать не будешь.

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. – Не хочу. – От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. – Лучше бы они от шоколада умирали

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай!

В садике воспитательница говорит детям: — Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Машенька: — Чтобы не опозориться!

— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»? — Это когда барахлит телевизор!

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал значит всех

Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Любимая, что случилось!? Перестань плакать! — Мои родители возражают против нашей свадьбы. Ну не плачь девочка моя! — Не переживай, ну найду я себе другую невесту. Дураков каких мало, на самом деле очень много. * * * Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. — Не хватает!

Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем: — Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман. Еврей.- — Ба, да тут все свои! А я Кацман!

Горит здание больницы. Подбегает пожарный: — Этот корпус мы потушили. Двенадцать больных живы! Восемь откачали! Двоих спасти не удалось! Врач падает в обморок. Пожарный откачал его и говорит: — Что с вами? Это не корпус, это морг!