Он курил сигареты парламент,но депутатом не стал Он ел масло Президент,но им не стал-а вот пиво Козел реально подействовало

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

Дураков каких мало, на самом деле очень много.

сегодня 00:30 5короткиепрочие – Сиськи есть? – Нет. – А если найду? – Буду благодарна.

Иду мимо кладбища, Молча курю, На холмик могильный с опаской гляжу.. Вдруг, голос из гроба: Тебя проводить? Вот так очень быстро я бросил курить

– Да в классе полы красили и учительница к полу прилипла ну мы её отдирали всем классом. – Ну и как отодрали? – Да, аж каждый по два раза.

Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. — А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают? – Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

– Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу ? – По-разному, например замолчать.

Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

Надпись на могильной плите: – Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю.

— Как узнать, что блондинка говорит глупость? — У нее начинают губы шевелится.

— Знаешь, а муж у тебя гуляет. — Пусть гуляет. Он тепло одет.

Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию. – А потом понял? – А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег? – Да вы шо, и в будущем тоже?!

Реклама. Богатырское пиво “Рать” – с “Рать” в жару веселее!

Блондинка садится в машину. — Благодарю вас, вы не сдали. Говорит экзаменатор. Как я могла не сдать, если даже не тронулась? — Вы сели на заднее сидение.