Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс

Але, а Таню можно? – А кто ее спрашивает? – Друг. – Как другу скажу – Таню можно.

*** В мире 80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится

– У хорошего хозяина на даче все сгниет! – Звучит как реплика, под которую в фильме Гая Ричи закапывают труп.

Я не праздную Новый год. Я отмечаю тот факт, что выжили в старом.

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов. И сразу спрашивай: — Что будешь на завтрак

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу

Виски надо пить с колой, текилу с лаймом и солью, самогон с салом.

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Страна у нас стабильно развивается! — Точно, как флаги на ветру..

Девушка жалуется подруге: — У Пети моего совсем мозг не работает. — Почему? — Я вчера ему сказала, что видеть его больше не желаю. — И? — Он свет выключил

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными

Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе? — Нет, я гуманист, я учу его плавать.

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить. Читайте больше.

Бесит, когда говорят, что мол не обязательно бухать, чтобы веселиться. Сука, тебе тоже не нужны кроссовки, чтобы бегать, но они тебе помогают

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. – А ты ее кормила? – Нет. – Значит, готовит что-то

Гаишник — блондинке: — Вы почему не остановились? — Я испугалась, жезл был слишком длинный. — Это не жезл, это шлагбаум.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет… Утром крик вожатого: — С*КИ! … Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда

Бутерброд всегда падает маслом вниз», или, в другой интерпретации, «Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра

Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? – Нет. – Почему? – Я и за понедельник страшно устаю

Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара! – За старика что ли какого-то? – Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.