Почему у тебя такой печальный вид? — Жена собралась на курорт. И ты что за нее беспокоишься? — Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет

Бармен спрашивает пьяного посетителя: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? А на хрена мне два пустых стакана?

Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! — Правда, любимый?! Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Если у вас закончилась мазь от зуда, — Не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Это у китайцев год дракона, а по нашему год змей горыныча

– Мама, я еду домой, что-нибудь? – Купи себе квартиру и живи отдельно!

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате.

Запись в школьном дневнике: – Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

— Скажите, а ваша собака меня не съест? — Да что вы, только понадкусывает.

– Мужчина, вам помочь? – Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! – Вам что-нибудь подороже? – Почему вы так думаете? – По тому, что сегодня 10 марта!

Мам, мы летом на море поедем? — На море, сынок, поедут твои репетиторы.

Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись “коврик для мыши”. И в недоволствии кричит: — Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Для настоящего мужчины помочь по хозяйству означает поднять ноги, когда жена подметает.

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия

Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.

Блондинка за кроссвордом: – Часть суши, окруженная водой… Хм… Суши в воде? Оригинально!

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

— Больной, а как вы засыпаете? — Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, всего до трех!? — Ну… иногда до полчетвертого.

– Не надо наступать на одни и те же грабли! – У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать…

В аптеке: — Что лучше для мужа — валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч. Читайте больше:

Жена: “Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: “А водку-то зачем??? ” Жена: “Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!